33º postagem.

Nossa parece que foi ontem que começei a escrever aqui. E simplesmente se tornou um vício. Parece que a birosca do blog entende o que eu falo.... piração.
Bom gente, eu sei ando meio ausente como todos os meu amigos, não toh atendendo celular, não toh respondendo msn... Eu sei. Toh em falta. Mais eu não toh legal, isso é verdade. Mais ando precisando ficar assim. Eu toh um com um vigia perto de mim, que me liga de instante em instante ateh pra saber se eu toh respirando.
Mais tudo isso que aconteceu teve seu lado bom. Por que aquelas pessoas que eu enchia a boca e diiizia: Melhor amigo. Nessa hora foi: Pior amigo. E as pessoas que eu nem imaginava tem um carinho taum grande por mim. Muito legal saber que a gente eh importante pra alguém.
Muito bom mesmo.
Aos que fingiram ser meus amigos obrigada pelos bons momentos =)
Aos que são meus amigos fidelidade a vida inteira. (amo ocê's)
Bom, são 33 postagens. Não sei se eh muito ou pouco pra alguém que tem tanto a falar.
Amanhã é fim de semana. Vou tentar me animar. Pq sei que o anjinho tah bem agora (L)
ohh anjinho eu vou ter vc sempre aki ---->♥
inté.


****

& como tudo desaba.

Eu toh sentindo o mundo desabando na minha cabeça.
^^

Web Cam parte II

PS: Web Cam parte I está no blog do Jiló.

Direito de Resposta.

Que eu sou uma jaca mole eu sei. Mais todo mundo sabe que sou uma criança indefesa e inocente. Então eu jamais faria isso que esse jiló malvado estah dizendo. Eu não quis ver nada naum, tava soh olhando pra tatuagem seu infame....
Mais que a tattoo ficou linda ficou.
Ele sabe eu tenho bom gosto.
Se tivesse ficado uma porra eu falaria.
Mais ficou linda linda linda.
te amo Jiló, mesmo tu me caluniando nos blogs.

O telefonema (Parte II)

PS: Soh por questão de observação, a parte I do post "O telefonema" estah no blog do Jiló.

O telefone é uma boa maneira de conversar com alguém sem ter de oferecer-lhe um drinque. Por que se eu fosse oferecer drinque a um doce de jiló ia sair mais merda do que já sai.

Acredita, eu liguei pra ele na hora boa. Na hora que ele tava tomando banho *_*. Menina de sorte eu. Ele falando comigo e os badalos balançando lah em baixo. (eu nem tinha pensando nisso). Dizendo o Jiló que tava pelado, pq tava tomando banho pra fazer uma tattoo.

Bem que ele podia tatuar uma jaca. Mais ele disse que soh se eu fizer um jiló.

Eu faria uma pimenta. Mais um jiló eh demais pra minha pele transparente.

Ele tem voz daqueles homens de filme pornô. Ele disse que era o sonho dele ser ator desses filmes. Eu não nego, queria ver a performace. (risos). Eu nunca imaginei um jiló fazendo sexo (risada).

Ahh tinha esquecido, como ele afirmou no blog dele, a gente eh culto. Culto e grosso (risos) soh se for, a gente eh vegetariano. A gente fala abóboras (risos)

Ele sim, é a pessoa mais especial que eu tenho. Ele sim, é o único, que consegue me fazer chorar; mais é de tanto rir.

Ahhh esqueci de falar do ciúme. Olha amor, tu acha, o povo com raiva do meu jiló? RummHumm sei não viu, o Jiló? Eh meu especial. Experimente mexer com ele pra ver.

Meu celular ainda descarrega bem na hora da saliência. (pskapakapakajjaijs)

Te amo, meu amor maior de todos os amores.

Definição de amor de verdade. Eu achei!!!!!!!

O jiló (Solanum gilo) é uma planta herbácea e anual, da família das solanáceas, muito cultivada no Brasil. Seu fruto, geralmente confundido com um legume, é famoso por seu gosto amargo. É famosa a canção de Luiz Gonzaga, "Que nem Jiló", em que ele compara as dores da saudade à amargura do jiló:
"Ai, quem me dera voltar

Pros braços do meu xodó

Saudade assim faz doer

E amarga que nem jiló"

O jiló possui um baixo valor calórico e boas quantidades de vitamina A, C e do complexo B. Além disso, oferece quantidades consideráveis de carboidratos, proteínas e sais minerais, como cálcio, fósforo e ferro. O mesmo é consumido frito como tira-gosto ou utilizado no preparo de condimentos. Mesmo que grandes quantidades de vitamina C sejam perdidas no processo de cozimento, o fruto jamais deve ser consumido cru.

Ou seja, não posso te comer cru, tenho primeiro que fritar.

te amo (L)

& tudo que eu queria....

Hoje eu soh queria descansar, e saber como está a sua vida agora longe de mim. Eu sei que você naum queria ter ido. Mais já faz tanta falta de sentir teu coraçãozinho batendo. 8 dias parecem uma eternidade. Eu sei a dor vai passar. Eu sei que vc não podia ficar aqui. Deus sabe o que faz, foi melhor assim. Eu sei, eu não te aceitei de primeira, quando você veio sorrindo e disse: Ei, eu tô aquuuiii!!!! Mais depois, quando fui sentindo você respirar, fui amando a idéia de ter aqui.
Eh eu sei, não foi escolha sua. Mais os anjinhos estão com vc. E eu também. Pra todo sempre.
(Amo você, onde quer que você esteja) (♥).

Eh um simples e doloroso comentário.

Eu sinto falta de ti que tava aqui dentro de mim. Foi embora sem ao menos se despedir?
Eu sei não era a melhor hora. Mais que tudo te proteja. Os anjos estão com vc, aonde quer que vc vá....¬¬
Vou sentir sua falta (F)



....

Sonhos tristes e Inertes.

Hoje mais uma segunda. Como todas as segundas mais uma vez sem graça. No fim de semana eu até tentei me animar, mais não deu. Nem fotos pra mostrar não tem. Não tava tão engraçado assim pra fotos.
Eu não queria estar me sentindo assim. E não estou me sentindo assim por causa de ninguém, que isso fique bem claro. Isso não é sofrimento de amor naum viu jilózinho.
É algo bem mais profundo. É algo que naum posso resolver. Que não tenho forças nem coragem.
Tah tudo tão stressante. Precisava dos meus "amigos" agora. Não consigo vê-los. Por que eles não conseguem entender apenas pelo meu olhar, nem pelo meu silêncio.
Eu sei, é difícil o que peço deles. É difícil compreender o silêncio quando não se sabe de nada.
Não os culpo por nada. A única culpada por alguma coisa aqui só eu.
Me sinto sozinha demais. Mesmo estando cercada de gente preocupada comigo. Mesmo que muitos estão se preocupando até como a minha alimentação. Eu sei, eu não como direito há dias... Eu sei também que não durmo direito há dias.... Eu sei de tudo isso. E eu sei também que meu corpo não tá resistindo, por que tô ficando fraca, se não bastasse a mente, o corpo também fraco. Eu não sinto forças pra fazer as coisas que meu corpo precisa.
Eu nunca gostei de ingratidão, mais tô sendo ingrata comigo mesmo. A única obrigação que eu tenho é amar a mim mesma. Nem isso tô fazendo!
Nunca gostei de gente que se cala, que tem medo de viver. Nem daqueles que não prestam atenção nos outros. Será que por isso que ando me odiando tanto ultimamente?
Estou com um sorriso falso, apenas para esconder tudo. Para abafar a minha dor silenciosa para que ninguém descubra aquilo que está dentro de mim.
Eu preciso de alguma coisa, que me faça acordar desse pesadelo, alguém que me belisque e me deixe voltar a ser o que eu era à dias atrás.

Leoni.

Mas como eu começo depois do fim
O som da porta batendo atrás de mim
Minha vida se parte em pedacinhos pequenos
O que restou, o que dizer, prá quem ligar, aonde ir?
O vazio total e a urgência de recomeçar
Em que casa, em que rua, em que mundo eu vou morar?
Onde eu vou entre o fim do trabalho e o começo do sono?
Prá te esquecer me entrego pra qualquer bobagem na TV
E eu rezo pra dormir
Mas Deus não quer me ouvir
Eu tento resistir
Enquanto a noite e o céu desabam sobre mim
Sobra espaço no armário e agora aqui
O vazio na alma, na cama e ao redor de mim
Caio em prantos na rua e nem ligo,
Me acostumei com vexames
Volta pra mim, me mostra onde eu errei e te perdi
E eu rezo pra dormir
Mas Deus não quer me ouvir
Eu tento resistir
Enquanto a noite e o céu desabam sobre mim.


Leoni - Depois do fim.

É tudo que acontece. É tudo que sempre vai acontecer.

O assunto tá escrito.

A minha voz não voltou. Nem minha alta estima, nem meu amor próprio.
Minha razão não voltou, nem meu desejo de seguir. Meus amores, meus amigos, meus melhores também se foram.
As minhas mãos estão tremulas, meu corpo gelado, meu coração não bate. É díficil continuar a respirar. Estou sem forças.
A minha tristeza é profunda, e eu não consigo controlar. É mais forte do que eu.
Eu não tinha esse sorriso tão amargo. Eu só queria que tudo se resolvesse com uma dose de cachaça e uma gargalhada.
Sei, que não é fácil assim. Nada é tão simples assim.
Eu não tenho mais sentidos. Eu não quero mais ver meu coração bater.
Eu só queria admirar as flores mortas ao redor de mim. Por que elas não tem cheiro, por que elas estão como eu. Mortas.
Eu queria que meu coração deixasse o meu corpo descansar.
Eu queria que tudo pudesse ser como eu queria, pelo menos essa vez.

Parti ;) (não sei pra onde, mais fui....)



& eu queria que o teu sorriso resolvesse tudo dessa vez. Só que não vai ser possível.


§

Eu pedi.

Eu pedi tanto a Deus. Eu pedi tanto, pra eu não ficar que nem jaca mole de novo. Mais ele nem me ouviu.
Hoje toh sem voz, e sem idéias.
Eu corri, corri, corri. Mais o amor me pegou.
Filha da puta!

Meu Doce de Jiló.

Esse é meu doce. Meu doce de jiló.

Todo mundo me via falar do meu doce, mais ninguém sabia quem era. É esse: o Rodrigo!

Sabe quando a gente tá com uma puta dor independente a onde e essa coisa faz vc rir até doer mais uma coisa?

Sabe quando uma pessoa te inferniza a vida, te chama das coisas mais mirabolantes do mundo?

Sabe quando a pessoa bebe e no outro dia se esquece até que tava vivo?

Como são palavras dele mesmo, ele adora tudo isso. Ele adora homenagens, dizer que ele é o mais gostoso, o mais sex, o mais legal, o mais forte, o mais, o mais tudo.

Mais ele é que nem jiló, amargo. Mais é mais doce que açúcar com açúcar. Ele é minha melhor forma de rir.

Quando tô sem idéias pra por aqui no blog ele me diz: "Escreve o que tu pensa quando tu tá na privada". Puta que pariu, soh idéia mirabolante. Coisa de um doce, um doce de jiló.

Então, o que posso fazer pelo doce de jiló agora? Eh só cantar:

" Eh que eu preciso dizer que te amo, tanto!!!!"

Da sua Jaquinha =) (L)

Parti;)

(*)

Terça.

Eu sempre havia prometido que ia cuidar disso, como nunca faço com nada que começo na net. Então tenho que escrever! Vou falar de mim, pra variar o assunto.
Essa semana estou revendo o meu EU. Revendo os meus conceitos, meus amigos e meu "amores".
Eu não vou mais dar valor aos amigos que na hora que eu procuro, eu não os vejo. Não vou dar valor aos amigos que só estão comigo na hora da cerveja e do bom bate papo. Eu vou dar valor aos amigos que não me ligam todo dia, mais que me dão provas de amizade maior que um telefonema. Esses sim eu sei, que posso contar a qualquer minuto.
Eu não vou dar mais valor aos velhos amores. Nem aos novos amores. Vou dar valor pra'queles que me arrancam um sorriso na hora que eu nem queria fazer aquilo, que se preocupa comigo, que me liga pra dizer Bom dia! Não quero mais saber daqueles que me dizem Eu te amo usando a tática do "boca pra fora".
Hoje eu quero dar valor aos meus princípios. Quero dar valor naquilo que eu realmente acredito. Quero dar valor ao meu sorriso e ao sorriso daquelas pessoas que gosto. Quero dar valor a flor, ao céu, as estrelas, ao mar. Não quero dar valor as coisas mesquinhas da vida que soh me levaram pro fundo do poço. Não quero gente pra não me entender perto de mim. Não quero gente pra não dar valor aos verdadeiros sentimentos que tenho por tal. Não quero gente perto de mim que me faça sentir uma porcaria. Eu quero ser mais. Eu quero ser eu, agora de verdade.
E é muito bom sentir isso, é muito bom saber que eu nem preciso de certos eu te amo, nem de certos sorrisos. Eu tenho outros eu te amos mais sinceros, e outros sorrisos mais gostosos. Pena que eu não tinha visto antes. Mais como diz o ditado: Antes tarde do que nunca.

Parti ;)


Eloá [Luto - Que vc esteja do lado de Deus agora] (F)



(*)

Segunda.

Segunda-feira é o pior dia da semana. Por que o canseira do fim de semana é evidente, e a ansiedade pra que o fim de semana chegue logo é grande. É um dia de preguiça. É um dia que tudo começa de novo. Academia, dieta, rotina. Mais é um dia bom, parece que tudo volta a normalidade que é pra ser.
Hoje me sinto cansada. Não sei se pelo fim de semana cansativo, ou por não querer mais saber da rotina. Eu odeio rotina. Eu adoro fazer coisas diferentes todos os dias. Se pudesse amava pessoas diferentes todos os dias, tinha amigos diferentes todos os dias. Mais enfim, parece doido, mais sei que ia sentir falta dos amores e amigos de segunda feira.
Bom, eu tinha prometido cuidar do blog como eu nunca faço com nada. Por que sempre nessas coisas de net eu começo e não acabo nunca. Essa semana realmente tive ausente. Eu não tava bem. Não estava triste. Mais não estava bem. Não tinha idéias pra escrever, e a história do copiar colar aqui não dá certo. Eu gosto de escrever as minhas palavras, e não as palavras de ninguém. Mais essa semana tô reciclada. Vai sair muita histórias novas. Pode apostar.
Beijos!



(F) Luto por Elóa. [Descanse em Paz]



.

As fotos do fim de semana =)

** A gente não se separa, por nada. O trio super fantástico**

** Alinne, pq todo mundo quer a nossa foto? Déa, Drih, DeRocha, e Luh**

**Depois do Pau na Coxa, a Rose nunca mais foi a mesma!**

** O trio super fantástico**

** Efeito Pau na Coxa**

Velha?

Hoje mais cedo, eu mais uma vez no meio das pessoas mais novas do que eu, começamos a discutir a idade. Mais hoje os tempos são outros, disso não se pode negar.
Na minha época, quando eu era criança, eu me vestia como criança, e não como uma mini-adulta de salto de bolsinha. Vestia aqueles vestidos rodados e laço na cabeça. Minhas bonecas não falavam, mais já não eram mais de pano. A gente não falava palavrão, só mostrava a língua (que era como se fosse um vá pra puta que pariu). Eu pulava elástico, colecionava papeis de carta (que até hoje não sei que fim se deu). Eu assistia a Angélica, a Xuxa, ainda tinha a vovó Mafalda e os ursinhos carinhosos que eu adorava. Ahh ainda tinha a novelinha Carrossel. Eu odiava a Maria Joaquina. Ahhh eu tinha os vinis do fofão, do balão mágico, do Trem da alegria. Ainda tinha a coleção das revistinhas da mônica. Eu sei que ainda existem, mais não são como as de antigamente. Tinha também o Jaspion, que hoje uso pra dizer que alguma coisa não tá bem. Ahh ainda tinha o cruj cruj tchau tchau!!! Mais eu odiava as chiquititas.
Eita eu toh velha de verdade!!!!!
Eu acho que sou do tempo que o "mar morto" ainda tava doente. (risos)

O meu olhar mais sincero.

O sorriso mais sincero eu recebi dele.

O olhar mais precioso foi dele.

O meu maior amor,

É dele.

[Pablo e Luh]

Criança.

Toda criança é inocente. É pura. Ela te mata de vergonha, mais não mente. Enquanto os adultos mentem 20 vezes diariamente.

Ser criança é ser feliz de verdade, é correr atrás da bola, é se lambuzar com sorvete, é andar de bicicleta, patins, skate. Fazer guerra de areia, tomar banho de chuva, arranhar os joelhos.

Enquanto nós adultos não dormimos direito pensando nas divídas, odiamos quando a bola bate na gente, não comemos sorvete por que engorda, não andamos de bicicleta por que nunca temos tempo, odiamos atolar o pé na areia, corremos da chuva.

Na minha sincera opinião se todo mundo fosse criança pelo menos 1 hora por dia, não existiria stress, cancêr e tristeza.

Hoje dia da criança, pq não você acordar a criança que existe em você? Por que não desligar esse computador agora e ir brincar de pega-pega? Você vai ver, como é bom ser criança. =)
Feliz dia das crianças pra todo mundo, exceto pra quem não sente mais a criança dentro de si.

beijos

Luhh ~°

Fotos da cerveja de sábado a noite.

Déa, Nine, Luh e Cinthia

Todas no coqueiro!!!

A andréa queria uma foto igual... Então vamos!

Perfeito (L)

Privada? Eu estive pensando, pensando, pensando....

Ah, chega de histórias de amor, ódio, ciúme, tesão. Vou falar de coisa do dia a dia nesse post. Coisa que quase "ninguém" teria coragem de falar, exceto meu doce de jiló, que é louco e amargo que só o caralho, apesar que eu não sei se caralho é amargo mesmo.
Então como sugestão desse pertubado jiló, que me disse o seguinte: Fala do que você pensa quando tá na privada. Puta que Pariu. Vamos lá. (risos)
O Rodrigo Doce de jiló me disse que odeia cagar mole, pq se mela todo e precisa de um bom banho. Eu? Eu odeio cagar de qualquer jeito, mole, duro, com milho. Eu odeio.
E quando vem acompanhado daquela dor de barriga eu sempre penso: "Nunca mais eu como tanto".
E quando dá trabalho de sair? Não tem ACTIVIA que resolva. Me sinto em trabalho de parto. E simplesmente penso: "sai, sai, sai, por favor" (agora falando eu acho graça. Mais eu fico em pleno ataque de nervos quando isso me acontece).
O Rodrigo Dyguim disse que quando está na privada ler revista. Não sei como consegue. Eu não consigo fazer duas coisas ao mesmo tempo, cagar e ler. É muito complicado para os meu fios loiros. Cagar pra mim exige concentração.
Agora me responde uma coisa, essa bosta toda foi tudo falta de assunto?

Tudo passa.

Ontem em um clima agradável de conversa com alguém alguns anos mais novo que eu, descobri que pra cada idade existe uma prioridade. Quando eu tinha 13 anos eu adorava a Angélica. Hoje, com 24, eu não a suporto. Com 14 anos queria beijar o menino da escola. Hoje, eu nem lembro mais o nome dele. Com 15 anos eu bebia escondido e achava o máximo. Hoje, beber pra mim é uma coisa normal, que eu não preciso esconder. Com 16 anos por incrível que possa parecer minha prioridade era estudar. Hoje vejo que isso durou soh naquele ano. Com 17 anos eu queria um milhão de amigos, queria experimentar tudo, queria talvez me apaixonar, queria fumar escondido, queria gazear aula, queria ser melhor que os outros, queria tanta coisa aos 17. Hoje eu não tenho um milhão de amigos, e nem queria. Estou feliz com meus poucos amigos (mais de grande importância), Hoje eu já experimentei o medo, a tristeza e já sei como lidar com cada um deles. Hoje eu não quero mais me apaixonar, cigarro virou diversão, hoje eu sei que tem gente melhor do que eu. Aos 18 anos, eu queria conhecer um motel, queria me casar, queria ficar perto dos meus amigos que moravam longe. Hoje eu já conheço um motel, e prefiro transar na minha casa. Hoje eu não quero me casar, e aprendi a viver sem as pessoas que por distância ou qualquer outro motivo não estão perto de mim. Aos 19 anos, Aos 20, Aos 21, Aos 22, Aos 23 cada ano com sua história e suas prioridades. Hoje aos 24, sei me virar sozinha, aprendi a não chorar por tudo, aprendi a me aceitar como eu sou e os outros que se danem, aprendi que eu te amo não significa realmente isso. Hoje eu quero muita coisa. Que talvez aos 30 não tenha mais valor algum.
Foi boa a cerveja de ontem, e a companhia também!!!!

Ontem, hoje e sempre.

Ontem eu fiz tudo que eu podia fazer, hoje não fiz nada.
Hoje eu naum chorei mais por akilo que eu realmente perdi, hoje eu não olhei pro sol lah fora. Hoje não reparei no meu coração, Hoje não lembrei dos meus amigos, Hoje eu não fiz nada.
Hoje eu não cresci, não senti, não sorri.
Hoje não foi nada.
Mais não vai ser sempre assim.

Pau na Coxa

Segunda, é dia de contar sobre o fim de semana. Sabe esse foi o mais perfeito de todos os outros. Por que teve um encanto especial. Teve gosto de infância.
Teve o gosto de jogar ping-pong, andar de caminhão, tomar banho de açude, e até cantar os maiores sucessos dos mamonas assassinas. Brigar de esconde-esconde num certo carro verde, tudo muito engraçado. E que valeu muito a pena. As fotos eu coloco depois. Esse post eh soh pra falar como foi. Foi perfeito como diz o Renatinho. E muito pau na coxa* lah no açude. Como muita festa. Quase me matam afogada. Mais isso é mero detalhe. (risos)


Pau na coxa*= Vinho, gelo, leite condensado batido no liquidificador.

Eu até queria.

Eu até queria não lembrar que você existe.
Eu até queria não sentir saudades tuas.
Eu até queria não lembrar de todos os sorrisos.
Eu até queria não lembrar de todas as brigas, de todas as pazes.
Eu até não queria te amar.
Eu amo, mais não vou mais declarar.
Hoje você esnoba, chuta e pisa aquilo que sinto.
Pode ser que um dia fique ao contrário.
pode ser...^^

Hoje.

Hoje o céu acordou em sintonia comigo. O sol acordou com preguiçoso e não conseguiu levantar da cama. Nem eu.
A chuva fina acompanhava a tristeza do sol que estava tão triste que quis ficar em casa. Eu também.
Tão engraçado, o universo se sentindo como eu.
O sol já levantou e já brilha no meio das nuvens escuras. Eu também, levantei e caminho pelo resto d'água que sobrou da chuva.
Tudo parece está em sintonia mesmo.
Eu sinto falta "deles", assim como todo mundo sente falta do sol quando ele não aparece.
Eu não sinto falta de um passado que deveria ter acontecido, eu não sinto falta do que realmente aconteceu. Eu só sinto falta "deles". E tá cada dia mais difícil viver sem "eles". E dói. Dói muito.
Mais eu não queria que o tempo voltasse. Nem que tudo tivesse durado mais horas.
Cada dia tem sua beleza. Já pensou se segunda-feira durasse 7 dias? Todos os dias têm sua beleza por que duram o tempo certo.
Eu vou lembrar de todos os risos, de todos os amigos, de todos os amores, de todas as frustações. Eu vou lembrar cada um com sua beleza. E às vezes, até sentir saudades.
E o céu? Continua em sintonia. E eu? Continuo sentindo muito a falta "deles".


PS: "Deles" --> Papai e Mamãe (♥)